Una de zombies

Hoy hablaremos de películas de zombies. Todos alguna vez, aunque fuera de pasada, hemos visto la típica escena en la que unos valientes muchachos lanzan una bomba a una horda de muertos vivientes, que vuelan por los aires. Parece que han muerto, pero luego aparecen de nuevo, y en mayor número.
Bien, pues algo parecido está teniendo lugar en nuestra televisión. Todos recordamos, algunos con más alegría que otros, la muerte del Tomate hace poco menos de seis meses. Todos pensamos que, al morir el buque insignia de la prensa rosa, el morbo y el periodismo carente de decoro desaparecerían de nuestras vidas, a excepción de "¿Dónde estas corazón?".
Nada más lejos de la realidad: a su muerte, el Tomate extendió su espíritu telebasurista por todo Telecinco, infectando programas como el de Ana Rosa o "Está pasando". En el caso del primero, la diferencia fue prácticamente imperceptible, ya que venía como programa rosa de fábrica. Sin embargo, el segundo programa dio un vuelco total a su estilo, llegando a ningunear, despreciar e insultar a todos aquellos que no contestaban a sus preguntas morbosas, o a los que criticaban este comportamiento.
Esto sólo fue el principio. El virus del Tomate se quedó a la sombra, aumentando su poder, hasta dar el salto a otras cadenas, ya fueran rosas, como Antena 3, o públicas, como La 1. Estas dos sufrieron una infección más fuerte, que les hizo producir series basadas en asesinatos tales como el del alcalde de Fago, Rocío Wanninkhof o Miguel Ángel Blanco. Una cosa es honrar a estas personas, y otra ganar audiencia haciendo series de su martirio.
La televisión española, salvo pocas excepciones, ha llegado a unos niveles de morbosidad y rosismo indignantes, que nos convierten, en mi opinión, en una de las peores del mundo, si no la peor. Las únicas cadenas medianamente decentes que podemos ver en estos momentos son La Sexta, La 2 y Cuatro, en este orden. Primero, La Sexta, porque no sólo no emite contenido rosa, sino que además lo critica; La 2, después, porque casi nadie la ve, aunque no sea por su culpa, y porque lo más rosa que puede emitir es el culo de un mandril; y por último, Cuatro, ya que, hasta hace poco, contaba en su parrilla con programas rosa.
La televisión en España no mola; en general, es una bazofia intragable. Así que, por mi parte, veré las series de por la noche, "Sé lo que hicisteis" y, en los ratos muertos, me bajaré pelis de la Mula. Que también está mal, pero al menos no da ganas de potar.

PD: Y encima, si te equivocas, te bajas una X. El Paraíso hecho programa de ordenador.

Así da gusto estar en el poder

Ahora que voy a empezar 2º de Bachillerato y que, por lo tanto, tengo que tener claro lo que quiero estudiar, me asalta una duda que me corroe las neuronas y me quita el sueño por las noches. Mis dudas están entre ser profesor de música, un trabajo para nada desdeñable, o líder de una superpotencia mundial. Porque tiene que estar de puta madre eso de ser el jefe de Estado de Alemania, Canadá EE.UU., Francia, Italia, Japón, Reino Unido o Rusia, los miembros del G8, para reunirse una vez al año con el fin de ponerse de acuerdo de una vez por todas para hacer algo con el cambio climático, y que lo único que tengas que hacer sea plantar un árbol escuchimizao y acordar lo mismo que en años anteriores: solucionarlo antes del 2050. Y para llegar a eso, pasar por una paupérrima comida de "sólo" diecinueve platos, copa y puro. Para que luego digan que ser líder mundial tira. A mí me gustaría ser el líder francés, Sarkozy, también conocido como "Le Piche Brave". Más que nada, por la Carla Bruni, que está bien rica.
Y es que da igual que, a consecuencia del cambio climático, en Salamanca pasemos frío en julio, o que en pleno invierno se deshiele un glaciar en Argentina. El caso es ir allí, comer los ocho de gorra y dejarlo todo para más adelante. Al fin y al cabo, ya han plantado ocho árboles desde hace unos cuantos años, ¿qué más queremos nosotros, las gentes de a pie? Por eso, y para unirme a ellos, me voy al baño a plantar un buen pinaco, de estos que se quedan atravesaos y el jodío váter no se los traga, mientras recuerdo ese hermoso poema que dice:

"G8, por mucho que lo intento
no te olvido ni cagando;
cada pedo que me tiro
es un saludo que te mando."

Si es que soy todo sensibilidad, todo ternura.
Pero la duda me sigue carcomiendo: ¿merece la pena ser líder de una gran potencia , sólo por comer de gorra una vez al año, y dejarlo todo para más adelante? Porque, al fin y al cabo, casi todos los adolescentes hacemos eso en casa: comemos by the face durante todo el año, por decir que ya haremos las tareas otro día, con lo que el ser un superlíder es una pérdida de tiempo y esfuerzo. Además, con todo el estrés que supone hacer lo que quieras y que lo arregle el que viene después...

Pues os digo una cosa: me quedo con lo de profesor de música, que al menos esos pequeños hooligans que son los chavalines de Parvulario y Primaria te hacen reír.

Esto es vida...

¡Ah, los pequeños placeres de la vida! Si no te puedes ir de playa, lleva la playa a casa, en su defecto, al monitor del ordenador. Además, ¿quién va a ir a la playa estando la Roja en la final de la Eurocopa?
Bueno, vale, sí, son vanos intentos de consolarme por no tener vacaciones. Pero así no se está nada mal: el flexo en plan solera playera, un fondo de escritorio veraniego, una sin bien fresquita, y a disfrutar. Y de paso amortizo la zona de estudio, que estas vacaciones no me va a ver el pelo. Al menos, estudiando.
Lo malo de este calorazo que hay es que, entre el botellón de esta tarde, el solano que pega, la tensión pre partido y la juerga post partido, me voy a quedar esmirriao. Y entre eso, y el moreno flexo que tengo, me quedo en un pescaíto requemao. En fin, que uno intenta sobrellevarlo como puede. Eso sí, del blog no me despegan aunque me pongan las mañanas de la COPE con Losantos.

Además, habiendo tiempo, y siendo un salidorro, ya tengo planeadas mis vacaciones del mes de julio; eso sí, si encuentro alguna voluntaria. Se admiten ofertas. No puedo olvidarme de las juergas con los amigos, botellones varios, paseos, partidos, carreras de motos, de Fórmula 1, tirarme a la Bartola en el escritorio, tumbarme en el escritorio, visitas familiares... ¡Esto no son vacaciones! Se le quitan a uno las ganas de farra y botellón. Como dijo aquél:

"A ver si empiezan ya las clases
para descansar;
yo le dejo las vacaciones
a quien las sepa disfrutar"

La Ikerlogía

Tras una breve ausencia en mis tareas bloguiles, debido a la ingente cantidad de exámenes, vuelvo a mis fueros.

Ayer, mientras me frotaba el escroto hasta hacerme sangre contemplando el hermoso y sexy calendario que me he agenciado, me pareció oir algo de un partido de España. No sé qué de unos cuartos de final contra la campeona del mundo. Como es natural, me decidí a cumplir con mi deber de apoyar a mi equipo patrio, no sin antes limpiarme. Buscando entre la ropa esparcida en alegre caos por todo el suelo de mi cuarto-leonera, me doy cuenta de que no tengo ni una sola elástica de nuestra selección. Busco algo de fútbol, y lo único que encuentro es una zamarra de Portugal. Me la puse: total, no deja de ser parte de la Península Ibérica, y además cayó en cuartos, como nos suele pasar a nosotros. Y oye, no fue tan mal. De hecho, me invitaron a unas cañas. Creo que fue por lástima pero, ¿quién soy yo para decirles que no?

A eso de las nueve menos cuarto (una hora menos en Lusoland), comenzó el partido. Me quedé extasiado al ver lo mucho que le gustaba el césped a Luca Toni, y lo poco atento que estaba el árbitro alemán a las jugadas que favorecían a España. Creo que en realidad era un hortelano de Villatranca de los Huevones, porque hay que tenerlos cuadraos para tragarse cuatro penalties clarísimos en un mismo partido.

Por parte de La Roja, Sergio Ramos siguió en su línea, es decir, subir mucho, bajar poco y hacer pseudoregates inútiles; Iniesta estuvo un tanto gris, casi inexistente, y la delantera, bien por Buffon, bien por puntería, no tuvo su noche.

En la segunda parte, España aprendió a presionar, Buffon casi emula a Arconada, y Casillas estuvo espléndido, como siempre. Después llegamos a la prórroga, en la que servidor y muchos más sufrieron doce infartos seguidos, así como desmayos y arranques aislados de ira homicida hacia el colegiado y sus familiares.

Se llegó a los penalties, y ahí todos rezamos: unos, porque Casillas pasara de santo a Dios; otros, porque Güiza no la cagara después de un partido pésimo. Iker cumplió, Güiza la cagó, y España pasa a semis como favorita y demostrando que Raúl, ni hace falta, ni es el único que falla enel momento decisivo.

Bien, tras lo visto ayer, propongo crear una nueva Iglesia, la Ikerlogía. Al fin y al cabo, si existe una para "El Pelusa", un futbolista drogadicto, ¿por qué no la va a haber para Iker, cuya única pega es ser del Madrid?

... y los mosqueteros apalean a D' Artagnan

Lo que no pase ahora en el PP, no pasa en ningún sitio. Por si no había bastante con la huida en masa de Casa PP, ahora hay juicios y leches entre ellos. Resulta que aquí, el amigo Losantos, que de santo más bien nada, se ha cansado de hacer la pelota a Mariano, y donde antes había un "gran líder y futuro presidente de España", ahora hay un "blandengue rendido a la política zapateril".

Pero el juicio no es por eso, sino por acusar a Gallardón de tapar asuntos del 11-M y frenar las investigaciones. Claro, como es de esperar, Alberto ha presentado una querella. Fede llegó al juzgado tan sonriente y contento que hasta pareció buena persona. Luego, en el interior, demostró que hay personas que no cambiarán nunca, mientras se defendía de las acusaciones escudándose en las víctimas del atentado de Atocha. Si esto es la ética periodística e informativa que tiene, me alegro de no escuchar la COPE. Mientras acusaba a Gallardón de pasar página y hacerle la rosca al PSOE, iban llegando los superamigos del locutor de radio: Pedro J., Aguirre, Acebes y Zaplana. También fue el ex presidente de la AVT Francisco José Alcaraz, que no dijo mucho.
Al lío: Losantos contaba con sus colegas del alma para que le apoyaran y dejaran hundido a Gallardón. El primero en declarar fue éste último, que expuso las razones de su querella y todo eso. Entonces llegó el momento: entra Zaplana, tan moreno como siempre, a la sala; se sienta en la silla, comienza a hablar y... Losantos queda como una mierda. Zaplana se limita a explicar la política llevada a cabo por su partido tras el atentado, y cómo Gallardón siguió dicha política.
Después llegó Acebes, se sentó y... de nuevo el "periodista" queda fatal. Y con Aguirre no es mucho mejor, ya que dice que el mirar al futuro "no contradice la línea de su partido". Vaya, que a Fede le salió el tiro por la culata.
Pero esta mañana ha despotricado todo lo que ha querido y más sobre el juicio de ayer, acusando de "falta de memoria" y de mentir a los que antaño eran sus amigos del alma. Bueno, ha hablado mal de todos, menos de Pedro J., faltaría más. Los fachas, unidos, jamás serán vencidos.

En mi opinión, lo único que sabe hacer este pseudolocutor de la radio de los obispos es remover toda la mierda que puede, sin importar a quién pille por delante, y si se puede meter al PSOE, mejor. Eso sí, el gran defensor de las víctimas del 11-M no duda en usarlas de protección cuando más le conviene, aunque para ello hurgue en una herida apenas cerrada.

Mariano se queda solo...

Sinceramente, no sé si es porque me apetece escribir sobre el tema, o porque llevo tantos calmantes en el cuerpo que ni siento ni padezco, pero ya que he empezado, sigo.

En Casa PP ocurre lo mismo que en cualquier familia: siempre hay bronca. Primero fue con la polémica decisión de colocar a Espe de número dos, y dejar a Gallardín (sí, pone Gallardín, que tal y como lo trata el Mariano, se ha venido abajo) , con la moral por los suelos.
Y ahora resulta que de allí se escaquea gente que da gusto. San Gil se larga, Ortega Lara la sigue y, para colmo, los militantes convocan manifestaciones contrarias, antirajoyistas y antisangilistas ( ¿por qué escribo estos palabros? La medicación, fijo). Claro, la movida está asegurada: jubilados y jubiladas con cayadas, boinas y pieles, contra las juventudes de jerséis de D&G y polos de Lacoste. Vamos , que el desparrame padre tampoco ha sido.
Por su parte, Rajoy debe sentirse como Calimero: triste, solo, abandonado, y rodeado de injusticias (veía la serie, sí, ¿qué pasa? ¡Tengo una prima pequeña!). Y como todo humano, busca apoyo en su mentor, Chemita, que se ha quitado el bigote. Sé lo que estáis pensando: si ya de por sí es feo, sin bigote será como Pozí comiendo limones. Pues no, es mucho peor.
Y claro, esto al gobierno de SuperZP le viene de cine, porque nadie se preocupa de la crisis, de la subida de las hipotecas y el paro, del trasvase "notrasvase" a Cataluña... Un cachondeo, vaya.
Y mientras tanto, ahí está Calimariano, triste y solo, intentando ser fuerte para aguantar todo lo que ocurre en Casa PP, y no cargarse de un tiro a la gaviota.

Ya os vale

Me voy a desviar un poco de mi línea habitualmente política, porque tengo que decir algo que me revuelve por dentro. Como ya sabéis, y si no os lo digo, formo parte de una banda de música creada recientemente, y que pertenece a una cofradía de Semana Santa. Bueno, lo de "pertenece" es mejor dudarlo. Somos un grupo bastante pequeño, pero que toca de miedo. Estamos liderados por Teresa Casillas, Tewe, una chica que emplea su tiempo en hacer que esto funcione, y a la que no se le agradece el esfuerzo.

Hechas las presentaciones, llegó la hora de despotricar: de despotricar contra la plana mayor de la cofradía de Jesús del Perdón, por no hacer ni caso a Teresa, ni a la banda en general. Por así decirlo, parece que somos una valla publicitaria, con la que ellos ganan hermanos, y nosotros hacemos el gamba. Sinceramente, empiezo a arrepentirme de pertenecer a la cofradía. Si tan buenos somos, tan bien lo hacemos, demostradlo, haced caso a la directora y prestadnos más atención, que parece que lo único que os preocupa es la imagen hacia el exterior. Que llevamos casi dos años de existencia, y conocen más a la banda de mi pueblo que a nosotros.

A ver si mejoramos, porque, o esto cambia, o me temo que va a pasar como con la banda de la Agonía, y un segundo fracaso absoluto no conviene, ni a la banda, ni a la cofradía. Y no queremos eso, ¿verdad? He dicho

¡Ah!, y espero que no se tomen represalias contra nadie de la banda. En tal caso, contra mí, que soy el autor de esto.

Se busca

Aún no me he recuperado de la resaca postdebate, y ya me tengo que meter en otra. Aunque claro, habiendo CSI con Grissom y todo eso, la elección es complicada. Y más viendo lo que me perdí el lunes. Zapatero con su "buenas noches, y buena suerte" que, puestos a elegir películas, yo hubiese dicho "Sayonara baby" o algo por el estilo. Que la despedida original, lo que se dice original, tampoco es, pero es menos chorra que la historia de Rajoy de "una niña feliz, en igualdad y que el día de mañana tendrá trabajo". Mira macho, feliz todo lo que tú quieras, pero trabajo poquito va a encontrar como su tutor seas tú. Porque vamos a ver, hermoso, ¿cómo puedes salir a la calle sin saber lo que es un bonobús? Si quieres, me envías un correo a la dirección de la columna de la derecha y te lo explico. O bueno, mejor te lo digo ahora: un bonobús es una cosa que alguien de tu partido encarece cuando le sale de la punta de la oposición, para que no podamos ir a pagar el agua, la contribución y la basura que también suben, y que estafa a los salmantinos falsificando documentos. Eso es un bonobús.

Pero la intención de mi post no es poner a parir al alcalde de Charriland, que también, sino que lo que pretendo es ponerle cara a esa niña pepera feliz. Yo me muevo entre tres teorías:

1. Esperanza Aguirre: porque será una persona adulta, pero en edad mental es más bien joven. Esta posibilidad no me gusta mucho porque, aunque no lo use, sí sabe lo que es un bonobús.
2. Regan McNeil: dicho así, no os sonará mucho, pero si os digo que es la niña de "El Exorcista", ya le vais poniendo cara. Asquerosa, pero cara. Ésta tampoco me convence, porque aun sabiendo lo que es un bonobús, pinta de ser feliz, no le veo mucha. Más bien de estar zumbada.
3. Heidi: ésta es, quizá, la más convincente de las candidatas Miss Niña Rajoy. Pese a no haber visto un bonobús ni en la tele, la cual dudo que tenga, parece muy feliz. Ahora, que correr en bragas por las montañas, hacerse amiga de un chaval que no se cambia en 52 capítulos y pasarse el día riendo... Esa niña se ha fumado un cigarrillo de la risa seguro, vamos.

Como veis, no hay Dios capaz de encontrar a la dichosa niña. Aunque esta mañana me ha llegado un mensaje que puede resolver el misterio: "Se busca a una niña, lleva un bonobús, responde al nombre de Esperanza, va acompañada de un abuelito jubilado de Endesa, se han perdido. Por favor, llamar a sus padres Mariano y Josemari, calle Conferencia Episcopal, 1". Esto me intriga bastante: ¿Será la niña Esperanza Aguirre?¿Estarán liados Marianín y Chemita?¿Desde cuándo los hombres pueden tener hijos?. Las respuestas a éstas y otras preguntas, el lunes a las 22:00, en el debate. O al menos, eso espero.

Muermazo electoral.

Antes de empezar a poner verde a todo quisqui, quería pedir disculpas por mi larga ausencia. H e estado un poquillo liado y... Bueno, está bien, he pasado un poco del tema. Pero es que he estado festejando la muerte del Tomate. No deseaba tanto el final de algo desde que vi por primera vez el documental de La 2 sobre los camiones de bomberos en la sabana africana. Nunca había visto tanta sangre.

Y sangre es lo que habrá como la política de este país siga así ( que bien hilado todom oye). Supongo que a estas alturas todos conoceréis la famosa cagada de los realizadores de Cuatro con lo micrófonos de la entrevista a ZP por parte de Gabilondo. Sí, ésa en la que hablaba de crear tensión. Pues bien, parece ser que los hombres de Paco han encontrado un clavo ardiendo al que agarrarse, y aprovechan para despotricar sobre los socialistas, diciendo que son unos movilizadores de masas y que incitan a la violencia. Por otro lado, ZP les llama fariseos y les acusa de manipuladores. Y Gabilondo, el tercero en discordia, se limita a hacer lo único que puede: pedir disculpas. Bueno, no es lo único que puede hacer.

Porque el día que pidió perdón, fijo que Rajoy le había contado cosas parecidas a las del presi. A mí, que lo estaba viendo, se me encendió la bombilla: ¿y si sacasen a la luz esas declaraciones? Quedarían todos igual de mal de cara a las elecciones, y habría que hablar de victoria del menos malo. Es más, yo votaría a Llamazares, que no se mete en fregaos de este tipo y se limita a actuar en la sombra, aunque no le hagan caso. Como yo, vamos. Eso no quiere decir que yo sea Llamazares, ojo, que soy de Salamanca, tierra de peperos, impuestos altos y obras; más conocido como "Madrid II".

Todo esto hubiese dado igual, si no fuera porque estamos en campaña. No que da nada para el 9-M, y los políticos juegan sus últimas cartas: Zapatero promete 400 leuros; Rajoy rebaja la edad penal. Y es que hay niños muy bestias. Todo el que vea "Padre de Familia" conocerá a Stewie Griffing, el bebé asesino que sueña con matar a su madre. Creo que Marianín ve esos dibujos, y por eso quiere enchironar a menores.

Estamos todos locos, de verdad. A veces me digo a mí mismo: "¿Existirá algún día algún político normal, que cuando sea la campaña no se vuelva ilipollas, y llegue a ser el mejor presidente de la democracia?".

Pero luego me despierto, y me doy cuenta de que eso es imposible, porque no hay políticos normales. Excepto Llamazares, que no sabemos cómo es porque nadie habla con él.

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido... bueno... digamos que carbón no vais a tener para todos. Claro, que también los hay peores. Como veis, la carta la escribo con el tiempo muy justo, pero es que entre botellones, ensayos y manifas estoy liadísimo. Espero que lo de los botellones no me lo tengáis en cuenta, que sólo he ido a tres... esta semana. En fin, que desvío, para no variar. Supongo que el motivo de mi carta ya lo sabéis: el pedir los regalos y esas mandangas. Esta vez, os pido regalos para otros, que yo se los cojo a mi hermano y voy tirando.

En primer lugar, quería pediros un presente para Marichalar; el pobre está muy solo desde que le dejó Elena, y me gustaría darle algo. El Rey le ha ofrecido la jaima, que se podría llamar "Jaima de Marichalar" (chiste, por otra parte, malo donde los haya), pero no la ha querido. Yo pido para él un patinete de los Lunnis, para que vaya cómodo y, además, fardando.

Mi segundo regalo es para Alonso, que lo ha pasado de pena este año en McLaren. Os pido que, el año que viene, hagáis pinchar a Hamilton alguna carrera que otra, para que sepa lo que joroba. También os pediría que le diéseis un F1 con chófer: así iría más cómodo. Esto último lo dejo a vuestra elección.

El tercero es para Chávez. Ya sabemos todos que lo que siente hacia Ánsar no es precisamente simpatía, y que últimamente con el Rey ha tenido que callarse la boca. Por ello, os pediría que le diérais algo de sensatez, para que piense un poco antes de hablar.

Dejo para el final el regalo más importante: el de Lanzarote. Ya os comenté al principio que conmigo gastaríais mucho carbón. Bien, pues le cedo todo el carbón a él. Es más, yo le daría el de todos los niños y mayores, menos el de Bush y su pandilla, y alguno más que con poner la tele sabréis. A ser posible, llevadlo en un tráiler y volcádselo encima, que entre que se despierta e intenta salir nos deja un poquito en paz. Todo esto no es violencia gratuita, y más en este caso. Aunque seguramente lo sabéis, porque sois magos (por cierto, corre el estúpido rumor de que los Reyes son los padres: idea de Lanzarote, fijo), el casposo alcalde de Charriland nos ha subido los impuestos una bestialidad. Vamos, que hasta para cagar tenemos que pagar. Encima, para poder sacarnos los cuartos, falsifica el BOP para que cuadre la fecha de entrega. Os digo esto para que le leáis la cartilla el sábado, a ver si recapacita, cosa que personalmente dudo.

Tras todo este peñazo de carta, os digo lo que quiero yo: no pido un Internet asequible, como el de la imagen ( Internet asequible, ¡qué chispa!), sino que me traigáis el juego Bancarrota, para ir acostumbrándome a la vida sin pasta. Atentamente

ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggYo

PD: No contéis con galletitas y leche: si sois magos, os las ponéis vosotros.